Это будет история о пиве и ещё чёрте о чём.
Началась она с того, что мне позвонила одноклассница и говорит:
- Ты в пиве понимаешь?
Я, натурально, отвечаю:
- Через полтора часа буду свободен.
А она говорит, с заинтересованной такой интонацией:
- Лучше заезжай к нам, мы опрос проводим.
Я и приехал. Мне насторожиться бы от того, что она пообещала, что за участие дадут мне ╚немного пива╩, но я, дурак, зачарованный её сладким голосом, приехал.
Ну, вот проводят меня в комнату, сажают за стол, а на столе, а на столе две пустые (!) бутылки. Одна из-под ╚Балтики╩ ╧3, а другая - из-под ╚Золотой бочки╩. То есть, то пиво, по поводу которого опрос проводят. Начинают задавать разные вопросы - тип-того, сколько пива пью, какое. Я, не будь дурак, отвечаю (правильно причём отвечаю, о хорошем пиве говорю), но барышня (уже другая, мне незнакомая) всё переводит стрелки на ╚Золотую бочку╩ и спрашивает: ╚Если бы это пиво было человеком (!), то какой бы эпитет вы к нему бы подобрали - добрый, старый друг, весёлый или взбалмошный?╩.
Что-то думаю, не то. Кажется, думаю, надо мной издеваются.
А барышня всё продолжают спрашивать - ╚А доверяете вы этой бутылке? А сколько бы раз хотели её увидеть?╩. И, несмотря на то, что я доходчиво объясняю, что на пустые бутылки не вообще никогда не смотрю и стараюсь встречаться с ними. С пустыми бутылками, в смысле, как можно реже, и даже не вынимаю их из мусорных баков. Всё без толку.
Потихоньку я начинаю ненавидеть психоанализ, всю фрейдовщину, ядовитые миазмы НЛП и вкупе с ними - все социологические вопросы вместе взятые.
В результате, после того, как полчаса моей молодой цветущей жизни были потеряны, барышня достала из-под стола и с гордым видом вручила мне маленькую жестяную банку ╚Очаковского╩.
И я поплёлся домой, потому что одноклассница уже уехала к своему возлюбленному.
Впрочем, у этой истории, было продолжение.
Другая моя знакомая начала жаловаться, что её заказчик желает, чтобы ему сделали этикетку для водки (она художник-дизайнер). И говорит эта знакомая:
- Ещё этот дурень хочет, чтобы я её сначала переделала. Но где ж это видано, чтобы у водки, отпускная цена которой 48 руб., была поганая этикетка? А коньяком я поинтересуюсь...
Но тут, чтобы пресечь разговор о коньяке, я ей предлагаю:
- Сделай портрет Менделеева. А на заднем лейбле - Периодическую систему. Дескать: ╚В нашей водке - вся периодическая система! И всего за 48 рупчиков!╩.
Нарасхват, говорю, пойдёт.
Но почему-то барышня обиделась и сказала, что мне бы всё пиво пить. Напрасно она это сказала. Пришлось пойти на праздник пива - и этим эпизодом история о пиве замыкается.
Теперь она включает в себя несколько персонажей - моих друзей. Она включает в себя сонного Лодочника, разболтавшегося Пусика и Гамулина. Особенно был хорош кинематографический человек Гамулин, который пиво пил брезгливо, морщился и говорил, что, дескать, водка - другое дело.
Его не слушали, и скоро Пусик, вдруг повернулся ко мне и говорит:
- Смотри - воробей! Его поймать легко. Сейчас поймаем.
И посмотрел так недобро, что я понял, что если сейчас откажусь ловить воробьёв (а мы уже изрядно пива напробовались), то стану его злейшим врагом.
Пришлось идти ловить воробьёв.
Но только я растопырил руки, как, откуда ни возьмись, возник передо мной человек, сам похожий на воробья. Он заглянул мне в глаза и произнёс:
- Вы не хотите поучаствовать в социологическом опросе и получить немного пива?.. А!.. Что вы со мной делаете?!.
